Chiste Mujer atractiva
Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.
lunes, 29 de junio de 2015
Chiste del rabino
Chiste del rabino
Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice, Rebiniu mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate),
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir.
El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.
Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice, Rebiniu mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate),
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir.
El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.
Chiste del Padre Nuestro
Chiste del Padre Nuestro
Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.
Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.
lunes, 22 de junio de 2015
Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un
Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un
Aca van algunos chistes de cual es el colmo de un... y zara zazaza o, ergo, eeaaappeepee
Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.
Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo.
Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon.
Cual es el colmo de un coreano... vivir en Casa Amarilla.
Cual es el colmo de un coreno menemista... tener un hijo que se llame Carlos Seúl.
Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
Cual es el colmo de un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.
Cual es el colmo de un egoísta... comerse los mocos detras Cual es el colmo de una puerta para no darle a nadie.
Cual es el colmo de un electricista... cortar la corriente Cual es el colmo de un río.
Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.
Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente.
Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz.
Cual es el colmo de un electricista... que la mujer sea demasiado corriente.
Cual es el colmo de un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
Cual es el colmo de un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.
Cual es el colmo de un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.
Cual es el colmo de un enano... sacarse una foto carnet y que se le vean los pies.
Cual es el colmo de un estudiante de informática... sacar en sus exámenes un cuatro ochentiseis. (486)
Cual es el colmo de un fantasma... curarse el hipo con un susto.
Cual es el colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más remedio.
Cual es el colmo de un farmacéutico... que su hija se llame Remedios.
Cual es el colmo de un fiambrero... tener un hijo salame.
Cual es el colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
Cual es el colmo de un forzudo... doblar la esquina.
Cual es el colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
Cual es el colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.
Aca van algunos chistes de cual es el colmo de un... y zara zazaza o, ergo, eeaaappeepee
Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.
Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo.
Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon.
Cual es el colmo de un coreano... vivir en Casa Amarilla.
Cual es el colmo de un coreno menemista... tener un hijo que se llame Carlos Seúl.
Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
Cual es el colmo de un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.
Cual es el colmo de un egoísta... comerse los mocos detras Cual es el colmo de una puerta para no darle a nadie.
Cual es el colmo de un electricista... cortar la corriente Cual es el colmo de un río.
Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.
Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente.
Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz.
Cual es el colmo de un electricista... que la mujer sea demasiado corriente.
Cual es el colmo de un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
Cual es el colmo de un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.
Cual es el colmo de un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.
Cual es el colmo de un enano... sacarse una foto carnet y que se le vean los pies.
Cual es el colmo de un estudiante de informática... sacar en sus exámenes un cuatro ochentiseis. (486)
Cual es el colmo de un fantasma... curarse el hipo con un susto.
Cual es el colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más remedio.
Cual es el colmo de un farmacéutico... que su hija se llame Remedios.
Cual es el colmo de un fiambrero... tener un hijo salame.
Cual es el colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
Cual es el colmo de un forzudo... doblar la esquina.
Cual es el colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
Cual es el colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.
Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo
ual es el colmo, chiste de cual es el colmo
Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.
Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo.
Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio.
Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre.
Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta.
Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.
Cual es el colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire.
Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.
Cual es el colmo de un asqueroso... pegar un moco debajo Cual es el colmo de un banco y encontrarse otro.
Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio.
Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.
Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos.
Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.
Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera.
Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.
Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.
Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.
Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.
Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.
Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.
Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.
Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.
Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.
Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.
Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.
Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo.
Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio.
Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre.
Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta.
Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.
Cual es el colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire.
Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.
Cual es el colmo de un asqueroso... pegar un moco debajo Cual es el colmo de un banco y encontrarse otro.
Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio.
Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.
Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos.
Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.
Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera.
Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.
Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.
Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.
Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.
Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.
Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.
Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.
Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.
Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.
Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.
Chistes de viejos, chiste de ancianos
Chistes de viejos, chiste de ancianos
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
martes, 16 de junio de 2015
chistes de hombres
Dos amigos:
– Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno ?
– Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
– No, también tenía ganas…
– Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno ?
– Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
– No, también tenía ganas…
– Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
– Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
– ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
– ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
– Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
– ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
– ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!
Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó…
– ¿Qué pasó compadre?… ¿murió alguien?
– Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
– No… ¡Vinieron a comprar el burro!
– ¿Qué pasó compadre?… ¿murió alguien?
– Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
– No… ¡Vinieron a comprar el burro!
Mientras tanto un poco de historia:
– “Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años.”
El burro le respondió:
– “Pero 30 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio…
El burro le respondió:
– “Pero 30 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio…
Dios creo al perro y le dijo:
– “Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años.”
El perro le respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se lo dio.
– “Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años.”
El perro le respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se lo dio.
Dios creó al mono y le dijo:
– “Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.”
El mono respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio.
– “Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.”
El mono respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo:
– “Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.”
El hombre respondió:
– “Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio.”
– “Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.”
El hombre respondió:
– “Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio.”
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre;
se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro;
se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa;
se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro;
se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa;
se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Chistes Largos
Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
– Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien …
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
– Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo…
– Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
– Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
– Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! …
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
– Buen día, Sor Leonor, seame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
– Si, madrecita…
– Y qué le hace pensar eso?
– Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!
– Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien …
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
– Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo…
– Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
– Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
– Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! …
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
– Buen día, Sor Leonor, seame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
– Si, madrecita…
– Y qué le hace pensar eso?
– Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez,
Pedrito un ocho,
Juanito un seis,
Jaimito un cero,
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas,
están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
“Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.
Luisito un diez,
Pedrito un ocho,
Juanito un seis,
Jaimito un cero,
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas,
están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
“Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.
Un dìa javielito le dice a la mamá:
-Mamá déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 5 metros hoy.
La mamá responde que sí.
-Mamá déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 5 metros hoy.
La mamá responde que sí.
A los 15 minutos Javielito regresa con un brazo roto, descansa y se repone un rato y le dice a la madre:
-Mama déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 10 metros hoy. La mamá responde que sí.
-Mama déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 10 metros hoy. La mamá responde que sí.
A los 15 minutos Javielito regresa con una pierna rota, descansa y se repone un rato y le dice a la madre:
-Mama déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 25. metros hoy.
-Mama déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 25. metros hoy.
La mama responde que sí. A los 15 minutos Javielito regresa en silla de ruedas, descansa y se repone un rato y le dice a la madre:
-Mama déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 30 metros hoy.
-Mama déjame ir a la piscina hoy, es que ponen el trampolín de 30 metros hoy.
La madre le responde:
-No mira como llegas cada ves que vas a la piscina.
-No mira como llegas cada ves que vas a la piscina.
Javielito le dice:
-Dale mami es que ahora le echaran el agua a la piscina…
-Dale mami es que ahora le echaran el agua a la piscina…
MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO :
Miss Argentina: ¿Qué Opina Del Muro De Berlín?
– Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!
Miss México:¿Qué sabe usted sobre la Gelatina??
– Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la “i” latina y la “y” griega pero de la “G” latina nunca había escuchado.
Miss Chile: ¿a Qué Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
– Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!
Miss Colombia: ¿en qué parte se da el Café?
– Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios.
Miss Argentina: ¿Qué Opina Del Muro De Berlín?
– Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!
Miss México:¿Qué sabe usted sobre la Gelatina??
– Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la “i” latina y la “y” griega pero de la “G” latina nunca había escuchado.
Miss Chile: ¿a Qué Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
– Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!
Miss Colombia: ¿en qué parte se da el Café?
– Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios.
Estaba Jaimito llorando y le dice el profesor;¿Que te pasa Jaimito? Y llorando le contesta;He perdido el compás y mi madre me va a matar.
Que no,hombre,le tranquiliza el profesor.
Ya que no! Mi hermana perdió la regla y la echaron de casa
Que no,hombre,le tranquiliza el profesor.
Ya que no! Mi hermana perdió la regla y la echaron de casa
jueves, 11 de junio de 2015
Chistes largos
Los chistes largos suelen ser varios chistes cortos encadenados de tal forma que siguen siendo divertidos en todo su recorrido... Los largos suelen ser descriptivos, caricaturescos, graciosos en los detalles. Una cadena de sonrisas hasta lograr la carcajada final.
Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde". (Delia)
El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde". (Delia)
Esto es un paciente que va al medico:
Paciente: -Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor: -Que cosa.
Paciente: -Que cada vez que como, menos veo.
Doctor: -¿Cómo que ve menos?
Paciente: -Cada vez que como veo menos, en el plato!!! (Shevchenko Vyacheslav).
Paciente: -Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor: -Que cosa.
Paciente: -Que cada vez que como, menos veo.
Doctor: -¿Cómo que ve menos?
Paciente: -Cada vez que como veo menos, en el plato!!! (Shevchenko Vyacheslav).
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! (Fernando Casañas)
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! (Fernando Casañas)
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos. (Agustifh)
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos. (Agustifh)
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! (Beatriz March)
- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! (Beatriz March)
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS! (Kosi)
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS! (Kosi)
Chistes de toreros
Detractores y defensores de toros están de acuerdo en una cosa: cuando un chiste es bueno hay que reírse.
Era un torero, tan malo, tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacia putadas.(Agus)
Va un turista a presenciar una corrida de toros y de repente grita un aficionado: '¡La vuelta al ruedo, la vuelta al ruedo!' Y dice el turista: 'Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra'. (Amalia)
Llega un torero después de una faena todo golpeado y el traje de luces todo roto y ensangrentado lo ve su esposa muy espantada y le pregunta al esposo ¿qué paso viejito te cogió el toro? Y contesta el marido fue lo único que le falto al desgraciado
Dice un torero: - dejadme solo, dejadme solo. - pero si esta usted solo maestro - y ese toro q ace ai??
Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice: - Zuerte, maeztro; - Gracias -dice el torer; - Zuerte, maeztro; - Que ya te he dicho gracias;
- No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!
- No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!
Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia: - Maria tengo un testiculo menos. - Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen. - Pero Maria, lo mio fué de una "corrida". - Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido?
Chistes cortos
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, con sorpresa... Lo corto si breve dos veces bueno.
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja (Mirko)
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre.(Pawel)
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani)
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.(Thomas Day)
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun)
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
Como se llama el padre de ete? Donete
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