Chiste Mujer atractiva

Chiste Mujer atractiva

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Chiste del rabino

Chiste del rabino

Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice, Rebiniu mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate), 
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos. 
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir. 
El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.

Chiste del Padre Nuestro

Chiste del Padre Nuestro


Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. 
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. 
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados. 
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte? 
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un

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Aca van algunos chistes de cual es el colmo de un... y zara zazaza o, ergo, eeaaappeepee





Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.

Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo. 

Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon. 

Cual es el colmo de un coreano... vivir en Casa Amarilla. 

Cual es el colmo de un coreno menemista... tener un hijo que se llame Carlos Seúl. 

Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro. 

Cual es el colmo de un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata. 

Cual es el colmo de un egoísta... comerse los mocos detras Cual es el colmo de una puerta para no darle a nadie. 

Cual es el colmo de un electricista... cortar la corriente Cual es el colmo de un río. 

Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.

Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente. 

Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz. 

Cual es el colmo de un electricista... que la mujer sea demasiado corriente. 

Cual es el colmo de un enano... que un policía le grite: 'Alto!' 

Cual es el colmo de un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies. 

Cual es el colmo de un enano... tirarse un pedo y levantar polvo. 

Cual es el colmo de un enano... sacarse una foto carnet y que se le vean los pies. 

Cual es el colmo de un estudiante de informática... sacar en sus exámenes un cuatro ochentiseis. (486) 

Cual es el colmo de un fantasma... curarse el hipo con un susto. 

Cual es el colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más remedio. 

Cual es el colmo de un farmacéutico... que su hija se llame Remedios. 

Cual es el colmo de un fiambrero... tener un hijo salame. 

Cual es el colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno. 

Cual es el colmo de un forzudo... doblar la esquina. 

Cual es el colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua. 

Cual es el colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.

Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo

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Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle. 

Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo. 

Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 

Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio. 

Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre. 

Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta. 

Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito. 

Cual es el colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire. 

Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer. 

Cual es el colmo de un asqueroso... pegar un moco debajo Cual es el colmo de un banco y encontrarse otro. 

Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio. 

Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero. 

Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos. 

Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua. 

Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera. 

Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña. 

Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante. 

Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse. 

Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar. 

Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre. 

Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas. 

Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas. 

Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo. 

Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.

Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola. 

Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.

Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato. 

Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo. 

Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.

Chistes de viejos, chiste de ancianos

Chistes de viejos, chiste de ancianos

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. 

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea. 

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo... 

chistes de hombres

Dos amigos:
– Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno ?
– Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
– No, también tenía ganas…

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– Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
– Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
– ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
– ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

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Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!

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Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

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En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó…
– ¿Qué pasó compadre?… ¿murió alguien?
– Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
– No… ¡Vinieron a comprar el burro!

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Mientras tanto un poco de historia:

– “Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años.”
El burro le respondió:
– “Pero 30 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio…

Dios creo al perro y le dijo:
– “Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años.”
El perro le respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo:
– “Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.”
El mono respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo:
– “Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.”
El hombre respondió:
– “Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio.”

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre;
se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro;
se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa;
se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.